C’est en revenant sur l’histoire du couple depuis la rencontre, à travers des attentes parfois excessives que nous découvrirons les racines de l’infidélité : comme s’il fallait que ce couple soit le lieu de la réassurance face à un extérieur angoissant, qu’il vienne combler tous nos manques et réparer notre propre histoire.

Pour entamer ce travail, il faut avoir le désir de surmonter les bouleversements causés et entamer un vrai dialogue où chacun exprimera son ressenti, ses insatisfactions, ses frustrations, ses désaccords, enfin tout ce qui ne pouvait se dire jusque-là.

La déception, la colère, la rage, la tristesse vont dominer chez l’un et la culpabilité chez l’autre. Certains seront trop blessés, verront leur confiance trop entamée et décideront de mettre fin à l’histoire. D’autres prendront le temps d’affronter le contentieux, de le digérer et seront peut-être prêts à entendre ce que le conjoint cherchait dans une autre relation.

L’infidélité est un coup de semonce certes brutal mais qui peut s’avérer positif par la suite.

Les conjoints pourront alors tenter, ensemble, de transformer une relation en souffrance qui tienne compte de l’évolution du couple.

Parfois, c’est dans l’histoire de chacun que l’on découvre comment des évènements traumatiques se sont répétés, leur permettant alors la prise de conscience de ce qui agit à leur insu et de manière refoulée.

Un accompagnement thérapeutique facilitant la mise en mots des souvenirs et des émotions enfouies permet de faire levier aux répétitions destructrices et d’envisager l’avenir plus sereinement et avec plus de maturité.

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Parfois, il s’agit d’autre chose.

Celui qui avait été choisi pour sa solidité montre soudain ses fragilités, ses doutes et demande soutien à son tour dès que la relation s’est installée.

En fait, le partenaire s’est permis de se laisser aller parce qu’il y avait le cocon confortable du couple et que, précédemment il avait lui-même beaucoup porté.

Le couple ici est utilisé pour tenter de soigner une partie restée en sommeil. C’est une forme de réparation.

Le couple thérapeutique

A travers l’autre va se rejouer tout ce qui est resté en souffrance dans son histoire, toutes les émotions enfouies pour se libérer d’un fardeau qui l’avait arrêté dans sa construction.

Nous le voyons, le couple peut être le creuset d’une réactivation de souffrances infantiles qui sont à l’oeuvre dans la relation et sont à décrypter car elles parasitent la relation.

Pour qu’un couple puisse durer, il doit faire l’expérience du renoncement à cette illusion première et c’est alors un véritable travail de deuil qui doit s’accomplir pour affronter la réalité et réorganiser les liens. C’est douloureux mais très sain.

L’occasion d’évoluer

La crise est le moyen d’exprimer son insatisfaction et une demande de changement. La vie de tout couple suscite de l’agressivité et le couple doit apprendre à la gérer, à la comprendre et à la transformer sinon elle peut être destructrice.

La crise qui survient n’est pas rupture mais moyen par lequel le couple va restructurer son fonctionnement propre.

La relation de couple n’est pas un état mais un processus de développement continu qui nécessite des réaménagements.

Bien souvent, ce travail de désillusion est trop douloureux et vécu comme un échec.

Le couple va faire l’économie de la crise et du travail psychique qu’il suscite. Il préfèrera la solution de la rupture au risque de revenir sur les mêmes écueils la fois suivante.

Aujourd’hui, l’enjeu autour du couple est si forte que toute crise est vécue comme un échec.

Cette idée empêche les partenaires de se confronter à la conflictualisation et d’accomplir le travail psychique nécessaire à tout couple pour rester vivant.

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Alors pourquoi lui, pourquoi elle ?

Cette rencontre n’est pas fortuite. Freud nous dit :

– on aime ce qu’on est soi-même, ce qu’on a été, ce qu’on voudrait être (narcissique)

– ou bien on aime la femme qui nourrit et l’homme qui protège (étayage)

Le contrat invisible

Il y a toujours un accord de départ : chacun cherche par exemple dans le couple un soutien contre l’adversité, le désir d’être aimé, valorisé.

Il suffit de demander aux couples ce qui les a attiré au début : elle était belle, on aurait dit un petit oiseau fragile ou bien il semblait fort, je sentais que je pouvais m’appuyer sur lui.

Là c’est une demande de protection d’un côté et un désir de protéger de l’autre qui nous rappelle la relation parent-enfant. Il y a comme un désir de retrouver ce qui n’est plus ou qui n’a pas existé, qui a manqué et qu’il faut réparer.

L’individu se construit sur la nostalgie de ce premier amour idéalisé, comblant, indélébile, l’amour maternel. On ne se choisit donc pas par hasard. C’est une illusion nécessaire et fondatrice.

Le temps des désillusions

Mais cette unité fusionnelle s’arrête au bout d’un moment parce que la vie c’est le mouvement. Rester dans la fusion enferme. Et alors c’est la crise.

Revenons à l’idéalisation dont je parlais tout à l’heure. L’autre n’a pas changé mais c’est comme si nous ne voulions voir que la partie qui nous arrange.

La désillusion, c’est le moment où l’on se rend compte que l’autre n’est pas tout à fait comme nous l’avions vu au début.

« Je sentais qu’il serait un bon père pour nos enfants, aujourd’hui je m’aperçois qu’ avec son travail il n’est jamais là. »

« Elle était posée et réservée – en fait elle ne communique pas. »

C’est ce qui est à l’origine de l’attrait qui va déclencher la crise.

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La relation amoureuse est très importante dans notre société.

Dans un monde de pression sociale et de compétition exacerbées, le couple et l’amour deviennent comme un havre de paix.

C’est un peu le lieu où l’on se répare des vicissitudes de la vie, un refuge, ce qui explique le surinvestissement du conjugal.

Nous aspirons tous à fusionner, à nous faire plaisir et à être en sécurité affective.

C’est propre à l’humanité.

L’autre moitié de soi

Dans l’élan amoureux, fondateur du couple, l’autre est parfait. Il comble nos désirs. C’est un état idyllique qui exclue tout conflit où chacun essaie de correspondre aux désirs de l’autre, où les différences et les oppositions sont gommées.

Les deux partenaires ont le désir de se fondre l’un dans l’autre.

Les mots sont forts : On parle d’ailleurs de folie amoureuse, on « tombe amoureux », comme si c’était indépendant de notre volonté, il y a quelque chose de magique qui évoque les contes de fées : un prince charmant qui vient réveiller une belle endormie… un peu comme la réalisation d’un rêve.

Un rapprochement est fait avec la relation mère/bébé : cette relation unique du bébé in utero qui n’a même pas à exprimer ses besoins, il est nourri par le cordon, il flotte dans le liquide amniotique, il se fait plaisir en suçant son pouce. Il ne lui manque rien. Ces sensations resteront gravées à jamais dans notre mémoire et l’individu aura toute sa vie la nostalgie de ce paradis perdu.

Dans le couple amoureux, il y a la nécessité de se constituer une enveloppe protectrice, un une intimité. Les deux amants disent d’ailleurs : « Toi et moi ne faisons qu’un« , « Je te reçois 5/5« , « Dans tes bras je me sens protégée« , « C’est comme si je le connaissais depuis toujours« .

C’est comme une bulle de bonheur. Il y a quelque chose d’unique. L’autre est mis sur un piédestal.

Trop beau pour durer ?

C’est la lune de miel, ce temps qui n’existe que grâce à l’idéalisation. Ne voir chez l’autre que ce à quoi nous aspirons.

Il n’y a pas de rencontre amoureuse sans cette forme de surévaluation du partenaire, cette phase qui s’appuie sur une vision enjolivée de la réalité, comme si les défauts de l’autre étaient mis de côté…

La fonction du couple est d’assurer le sentiment d’exister, c’est une réassurance narcissique.

Aucun être humain n’est confirmé assez profondément de sa valeur propre, de son estime de soi pour pouvoir se passer d’un autre pour le confirmer.

Dans ce moment merveilleux, on se sent reconnu, important aux yeux de l’élu, en confiance, heureux, euphorique, on ne pense qu’à l’autre, on est dans un état second même.

Ce qui n’empêche pas les peurs de souffrir, d’échouer, d’être rejeté, d’être dépendant, envahi, de ne pas être prêt.

Il y a à la fois un désir de se laisser aller, d’y croire, et des peurs.

C’est trop beau, ce ne peut pas être pour moi. Il y a ce temps de la séduction qui nourrit le désir et l’attirance physique et ce temps de doute : et si l’autre ne m’aimait pas, si j’allais être éconduit jusqu’à la déclaration.

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