C’est en revenant sur l’histoire du couple depuis la rencontre, à travers des attentes parfois excessives que nous découvrirons les racines de l’infidélité : comme s’il fallait que ce couple soit le lieu de la réassurance face à un extérieur angoissant, qu’il vienne combler tous nos manques et réparer notre propre histoire.

Pour entamer ce travail, il faut avoir le désir de surmonter les bouleversements causés et entamer un vrai dialogue où chacun exprimera son ressenti, ses insatisfactions, ses frustrations, ses désaccords, enfin tout ce qui ne pouvait se dire jusque-là.

La déception, la colère, la rage, la tristesse vont dominer chez l’un et la culpabilité chez l’autre. Certains seront trop blessés, verront leur confiance trop entamée et décideront de mettre fin à l’histoire. D’autres prendront le temps d’affronter le contentieux, de le digérer et seront peut-être prêts à entendre ce que le conjoint cherchait dans une autre relation.

L’infidélité est un coup de semonce certes brutal mais qui peut s’avérer positif par la suite.

Les conjoints pourront alors tenter, ensemble, de transformer une relation en souffrance qui tienne compte de l’évolution du couple.

Parfois, c’est dans l’histoire de chacun que l’on découvre comment des évènements traumatiques se sont répétés, leur permettant alors la prise de conscience de ce qui agit à leur insu et de manière refoulée.

Un accompagnement thérapeutique facilitant la mise en mots des souvenirs et des émotions enfouies permet de faire levier aux répétitions destructrices et d’envisager l’avenir plus sereinement et avec plus de maturité.

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« Nous nous étions promis de nous aimer et d’être unis ! » disent les conjoints en revenant sur leur contrat initial.

Pourtant, la plupart du temps, l’amour qui scelle le couple est toujours là.

Alors comment expliquer cet acte préalable à une aussi violente remise en question ?

Celui qui se découvre trompé se sent bafoué, humilié et n’admet pas le mensonge. La douleur, la colère sont souvent si intenses que le risque est de remettre les torts sur celui qui a agi, celui en qui l’on avait confiance, celui que l’on croyait connaître et préférer la rupture ou le désir de vengeance. Est-il possible de comprendre, d’accepter, de pardonner ?

Comment sortir de cette dynamique individuelle et considérer cette épreuve comme l’expression d’un malaise, d’un dysfonctionnement dans l’histoire du couple ?

Penchons-nous sur quelques réflexions pour comprendre les causes de l’infidélité.

• Si la rencontre amoureuse se constitue sur le désir de se fondre dans l’autre, très vite chacun doit accéder à une certaine maturité. La fusion, à la longue, enferme. Le désir d’être « tout pour l’autre » peut se transformer en emprise avec le sentiment de perdre sa liberté d’action, son identité. Le moyen de s’en échapper sera d’aller voir ailleurs.

• Les patients disent parfois : « Il ne s’intéresse plus à moi, je me sens comme un meuble ! » comme si le temps de la séduction passé, la routine et l’ennui s’installaient. La plainte peut faire place à une jalousie excessive, véritable poison pour le couple.

• L’arrivée d’un enfant est un grand bonheur dans la vie d’un couple mais il peut être source d’anxiété car les places changent. Être amants et parents s’avère quelquefois difficile à conjuguer.

• La crise du milieu de la vie est une étape de remise en question personnelle qui se traduit parfois par le besoin de se rassurer sur son potentiel sexuel et contre la peur de vieillir.

• Introduire une tierce personne peut être une solution face à la peur de l’engagement, de se perdre dans l’autre, un peu comme une façon d’interroger son choix de départ : « Est-ce vraiment lui ou elle avec qui je veux continuer de vivre ?» et ainsi pouvoir se choisir à nouveau.

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