Les échanges relationnels, les différences de point de vue nous apportent un autre regard sur le monde qui nous entoure et une distanciation face à nous-mêmes, un autre éclairage.

Devenir adulte serait l’équilibre entre le fait d’assumer pleinement ses responsabilités, ses choix de vie et d’avoir une vie sociale épanouie.

Finalement, on apprend tout au long de sa vie à devenir seul, à le supporter et à en exploiter la richesse.

Mais le couple est le lieu où se rejoue l’infantile avec ses codes, son mode de communication, son histoire, ses rêves, ses illusions.

Chacun a le désir de compenser à travers l’élu les frustrations et les manques affectifs (de gestes, de parole, de présence) du passé ou au contraire, se protéger d’un amour excessif, se construire un jardin secret.

Cette phrase entendue dans les consultations « On ne se comprend pas » résume cette difficulté à être quelquefois en adéquation l’un et l’autre.

Il arrive encore que les conjoints viennent confier le sentiment de mal-être, l’impression d’être seuls ensemble,  de « ne pas exister », « d’être transparent » aux yeux de l’autre.  Des attentes jugées trop fortes peuvent provoquer chez le partenaire une réaction de rejet car elles sont souvent irréalistes ou trop lourdes à porter.

Le couple est parfois le lieu où se revivent les angoisses les plus profondes de chacun : le sentiment d’abandon, de trahison, de détresse originaire.

Lorsque « la fonction réparatrice du couple » comme dit Vincent Garcia, « n’est plus opérante, la crise fait ressurgir les blessures individuelles ».

Le couple est le « lieu de partage » des souffrances du passé et permet  d’apprendre « à se satisfaire des frustrations du présent ». On ne se choisit pas par hasard.   

Pouvoir, comme dans une danse, ouvrir les frontières, avec souplesse, pour y laisser entrer l’autre et se retrouver ensuite avec soi-même nécessite de respecter le partenaire sans peur de le perdre et d’écouter ses besoins propres.

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« Nous nous étions promis de nous aimer et d’être unis ! » disent les conjoints en revenant sur leur contrat initial.

Pourtant, la plupart du temps, l’amour qui scelle le couple est toujours là.

Alors comment expliquer cet acte préalable à une aussi violente remise en question ?

Celui qui se découvre trompé se sent bafoué, humilié et n’admet pas le mensonge. La douleur, la colère sont souvent si intenses que le risque est de remettre les torts sur celui qui a agi, celui en qui l’on avait confiance, celui que l’on croyait connaître et préférer la rupture ou le désir de vengeance. Est-il possible de comprendre, d’accepter, de pardonner ?

Comment sortir de cette dynamique individuelle et considérer cette épreuve comme l’expression d’un malaise, d’un dysfonctionnement dans l’histoire du couple ?

Penchons-nous sur quelques réflexions pour comprendre les causes de l’infidélité.

• Si la rencontre amoureuse se constitue sur le désir de se fondre dans l’autre, très vite chacun doit accéder à une certaine maturité. La fusion, à la longue, enferme. Le désir d’être « tout pour l’autre » peut se transformer en emprise avec le sentiment de perdre sa liberté d’action, son identité. Le moyen de s’en échapper sera d’aller voir ailleurs.

• Les patients disent parfois : « Il ne s’intéresse plus à moi, je me sens comme un meuble ! » comme si le temps de la séduction passé, la routine et l’ennui s’installaient. La plainte peut faire place à une jalousie excessive, véritable poison pour le couple.

• L’arrivée d’un enfant est un grand bonheur dans la vie d’un couple mais il peut être source d’anxiété car les places changent. Être amants et parents s’avère quelquefois difficile à conjuguer.

• La crise du milieu de la vie est une étape de remise en question personnelle qui se traduit parfois par le besoin de se rassurer sur son potentiel sexuel et contre la peur de vieillir.

• Introduire une tierce personne peut être une solution face à la peur de l’engagement, de se perdre dans l’autre, un peu comme une façon d’interroger son choix de départ : « Est-ce vraiment lui ou elle avec qui je veux continuer de vivre ?» et ainsi pouvoir se choisir à nouveau.

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