Les échanges relationnels, les différences de point de vue nous apportent un autre regard sur le monde qui nous entoure et une distanciation face à nous-mêmes, un autre éclairage.

Devenir adulte serait l’équilibre entre le fait d’assumer pleinement ses responsabilités, ses choix de vie et d’avoir une vie sociale épanouie.

Finalement, on apprend tout au long de sa vie à devenir seul, à le supporter et à en exploiter la richesse.

Mais le couple est le lieu où se rejoue l’infantile avec ses codes, son mode de communication, son histoire, ses rêves, ses illusions.

Chacun a le désir de compenser à travers l’élu les frustrations et les manques affectifs (de gestes, de parole, de présence) du passé ou au contraire, se protéger d’un amour excessif, se construire un jardin secret.

Cette phrase entendue dans les consultations « On ne se comprend pas » résume cette difficulté à être quelquefois en adéquation l’un et l’autre.

Il arrive encore que les conjoints viennent confier le sentiment de mal-être, l’impression d’être seuls ensemble,  de « ne pas exister », « d’être transparent » aux yeux de l’autre.  Des attentes jugées trop fortes peuvent provoquer chez le partenaire une réaction de rejet car elles sont souvent irréalistes ou trop lourdes à porter.

Le couple est parfois le lieu où se revivent les angoisses les plus profondes de chacun : le sentiment d’abandon, de trahison, de détresse originaire.

Lorsque « la fonction réparatrice du couple » comme dit Vincent Garcia, « n’est plus opérante, la crise fait ressurgir les blessures individuelles ».

Le couple est le « lieu de partage » des souffrances du passé et permet  d’apprendre « à se satisfaire des frustrations du présent ». On ne se choisit pas par hasard.   

Pouvoir, comme dans une danse, ouvrir les frontières, avec souplesse, pour y laisser entrer l’autre et se retrouver ensuite avec soi-même nécessite de respecter le partenaire sans peur de le perdre et d’écouter ses besoins propres.

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Faisons un rapide retour sur la construction psychique de l’individu.

Le sentiment de solitude s’éprouve lorsque l’enfant quitte la main d’un parent au moment du coucher pour se retrouver seul dans son lit.

Selon Donald W. Winnicott, Il ressent l’absence qui pourra être en partie supplée par le doudou, la poupée ou le nounours qui accompagne l’enfant. Cet « objet transitionnel entre lui-même et le monde externe va lui permettre de créer «  un espace intermédiaire » pour penser, imaginer. Ce doudou aide le petit à supporter l’absence du parent.

Ce processus aboutira, peu à peu, pour l’enfant, à intégrer l’image de ses parents à l’intérieur de lui. Il acquiert alors la permanence de l’objet, c’est-à-dire qu’il comprend que la personne continue à exister même si elle disparaît de sa vue : « Je ne la vois plus mais elle est là quelque part ».

On pourrait dire que plus l’enfant aura intégré d’expériences positives dès le début de sa vie et plus il va conquérir une solidité et une sécurité intérieure qui lui permettent de supporter l’absence de l’être cher sans angoisse excessive et avec une certaine confiance face au monde qui l’entoure.

Il acquiert ainsi une maturité psychique, résultat de l’élaboration progressive de l’apprentissage répété de séparations suivies de retrouvailles.

Plus tard, c’est cette même force qui lui permettra de surmonter la tristesse face aux inévitables pertes rencontrées dans la vie.

A l’âge adulte, la solitude peut, dans certains cas de maturité aboutie, représenter une conquête sur la dépendance et l’aliénation à l’autre. Cette solitude apprivoisée est celle qui aura pris en compte notre finitude.

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Beaucoup de personnes se retrouvent face à une solitude contrainte, brutale, sidérante à laquelle elles n’ont pas été préparées et qui réveille de l’anxiété et du stress.

L’isolement qui en découle est une souffrance.  A cela s’ajoutent parfois la maladie, la peur de la contagion, de la mort.

Cet état de fragilité nous ramène aux origines et au sentiment de détresse ressenti par le nourrisson lorsqu’il a faim, froid ou qu’il a besoin d’être bercé.

De la dépendance vers le face à face avec soi-même

Le bébé à la naissance est dans une dépendance absolue. Il a besoin d’une continuité de soins, de liens, d’attention pour se développer en toute confiance.

Mais la vie, c’est le mouvement qui va, peu à peu, amener ce petit être à explorer, à découvrir ce qui l’entoure et à se détacher de cette dépendance.

Alors, comment peut-on imaginer que ce désir d’autonomie et de liberté puisse être ressenti comme de la solitude et comment peut-elle être vécue comme synonyme de souffrance ?

On peut vivre en solitaire sans souffrir de solitude. A l’inverse, on peut se sentir seul en couple, en famille ou en groupe.

A l’époque du téléphone portable, des réseaux sociaux, des écrans, pouvons-nous encore ressentir le sentiment de solitude ? Au contraire, ces modes actuels de communication ne sont-ils pas une manière de masquer la confrontation avec soi-même, d’éviter de reconnaître les émotions qui nous traversent en les traduisant par des mots ? Peut-on l’associer à un état de dépression larvée, de mélancolie, d’angoisse ?

« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé ». Ce vers d’Alphonse De Lamartine traduit bien toute la détresse, l’abattement, l’indifférence au monde, l’abandon et le manque ressenti devant une rupture, une perte, un deuil. C’est  une épreuve longue et bouleversante dont le cheminement nous transforme et nous fait grandir.

On peut être entouré et cependant se sentir seul. Il y aurait donc la solitude subie, celle liée à la traversée d’un évènement douloureux et inéluctable et la solitude choisie, celle qui amène à penser, créer, se centrer sur soi-même, se ressourcer ?

Par conséquent, la solitude n’est pas que souffrance. Elle peut aussi être un chemin qui mène à la connaissance de soi et à l’émergence de sa propre créativité. Pour Françoise Dolto, la solitude est une « amie inestimable, ennemie mortelle.. Elle nous pousse à atteindre nos limites, à les dépasser ».

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C’est en revenant sur l’histoire du couple depuis la rencontre, à travers des attentes parfois excessives que nous découvrirons les racines de l’infidélité : comme s’il fallait que ce couple soit le lieu de la réassurance face à un extérieur angoissant, qu’il vienne combler tous nos manques et réparer notre propre histoire.

Pour entamer ce travail, il faut avoir le désir de surmonter les bouleversements causés et entamer un vrai dialogue où chacun exprimera son ressenti, ses insatisfactions, ses frustrations, ses désaccords, enfin tout ce qui ne pouvait se dire jusque-là.

La déception, la colère, la rage, la tristesse vont dominer chez l’un et la culpabilité chez l’autre. Certains seront trop blessés, verront leur confiance trop entamée et décideront de mettre fin à l’histoire. D’autres prendront le temps d’affronter le contentieux, de le digérer et seront peut-être prêts à entendre ce que le conjoint cherchait dans une autre relation.

L’infidélité est un coup de semonce certes brutal mais qui peut s’avérer positif par la suite.

Les conjoints pourront alors tenter, ensemble, de transformer une relation en souffrance qui tienne compte de l’évolution du couple.

Parfois, c’est dans l’histoire de chacun que l’on découvre comment des évènements traumatiques se sont répétés, leur permettant alors la prise de conscience de ce qui agit à leur insu et de manière refoulée.

Un accompagnement thérapeutique facilitant la mise en mots des souvenirs et des émotions enfouies permet de faire levier aux répétitions destructrices et d’envisager l’avenir plus sereinement et avec plus de maturité.

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« Nous nous étions promis de nous aimer et d’être unis ! » disent les conjoints en revenant sur leur contrat initial.

Pourtant, la plupart du temps, l’amour qui scelle le couple est toujours là.

Alors comment expliquer cet acte préalable à une aussi violente remise en question ?

Celui qui se découvre trompé se sent bafoué, humilié et n’admet pas le mensonge. La douleur, la colère sont souvent si intenses que le risque est de remettre les torts sur celui qui a agi, celui en qui l’on avait confiance, celui que l’on croyait connaître et préférer la rupture ou le désir de vengeance. Est-il possible de comprendre, d’accepter, de pardonner ?

Comment sortir de cette dynamique individuelle et considérer cette épreuve comme l’expression d’un malaise, d’un dysfonctionnement dans l’histoire du couple ?

Penchons-nous sur quelques réflexions pour comprendre les causes de l’infidélité.

• Si la rencontre amoureuse se constitue sur le désir de se fondre dans l’autre, très vite chacun doit accéder à une certaine maturité. La fusion, à la longue, enferme. Le désir d’être « tout pour l’autre » peut se transformer en emprise avec le sentiment de perdre sa liberté d’action, son identité. Le moyen de s’en échapper sera d’aller voir ailleurs.

• Les patients disent parfois : « Il ne s’intéresse plus à moi, je me sens comme un meuble ! » comme si le temps de la séduction passé, la routine et l’ennui s’installaient. La plainte peut faire place à une jalousie excessive, véritable poison pour le couple.

• L’arrivée d’un enfant est un grand bonheur dans la vie d’un couple mais il peut être source d’anxiété car les places changent. Être amants et parents s’avère quelquefois difficile à conjuguer.

• La crise du milieu de la vie est une étape de remise en question personnelle qui se traduit parfois par le besoin de se rassurer sur son potentiel sexuel et contre la peur de vieillir.

• Introduire une tierce personne peut être une solution face à la peur de l’engagement, de se perdre dans l’autre, un peu comme une façon d’interroger son choix de départ : « Est-ce vraiment lui ou elle avec qui je veux continuer de vivre ?» et ainsi pouvoir se choisir à nouveau.

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Parfois, il s’agit d’autre chose.

Celui qui avait été choisi pour sa solidité montre soudain ses fragilités, ses doutes et demande soutien à son tour dès que la relation s’est installée.

En fait, le partenaire s’est permis de se laisser aller parce qu’il y avait le cocon confortable du couple et que, précédemment il avait lui-même beaucoup porté.

Le couple ici est utilisé pour tenter de soigner une partie restée en sommeil. C’est une forme de réparation.

Le couple thérapeutique

A travers l’autre va se rejouer tout ce qui est resté en souffrance dans son histoire, toutes les émotions enfouies pour se libérer d’un fardeau qui l’avait arrêté dans sa construction.

Nous le voyons, le couple peut être le creuset d’une réactivation de souffrances infantiles qui sont à l’oeuvre dans la relation et sont à décrypter car elles parasitent la relation.

Pour qu’un couple puisse durer, il doit faire l’expérience du renoncement à cette illusion première et c’est alors un véritable travail de deuil qui doit s’accomplir pour affronter la réalité et réorganiser les liens. C’est douloureux mais très sain.

L’occasion d’évoluer

La crise est le moyen d’exprimer son insatisfaction et une demande de changement. La vie de tout couple suscite de l’agressivité et le couple doit apprendre à la gérer, à la comprendre et à la transformer sinon elle peut être destructrice.

La crise qui survient n’est pas rupture mais moyen par lequel le couple va restructurer son fonctionnement propre.

La relation de couple n’est pas un état mais un processus de développement continu qui nécessite des réaménagements.

Bien souvent, ce travail de désillusion est trop douloureux et vécu comme un échec.

Le couple va faire l’économie de la crise et du travail psychique qu’il suscite. Il préfèrera la solution de la rupture au risque de revenir sur les mêmes écueils la fois suivante.

Aujourd’hui, l’enjeu autour du couple est si forte que toute crise est vécue comme un échec.

Cette idée empêche les partenaires de se confronter à la conflictualisation et d’accomplir le travail psychique nécessaire à tout couple pour rester vivant.

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Alors pourquoi lui, pourquoi elle ?

Cette rencontre n’est pas fortuite. Freud nous dit :

– on aime ce qu’on est soi-même, ce qu’on a été, ce qu’on voudrait être (narcissique)

– ou bien on aime la femme qui nourrit et l’homme qui protège (étayage)

Le contrat invisible

Il y a toujours un accord de départ : chacun cherche par exemple dans le couple un soutien contre l’adversité, le désir d’être aimé, valorisé.

Il suffit de demander aux couples ce qui les a attiré au début : elle était belle, on aurait dit un petit oiseau fragile ou bien il semblait fort, je sentais que je pouvais m’appuyer sur lui.

Là c’est une demande de protection d’un côté et un désir de protéger de l’autre qui nous rappelle la relation parent-enfant. Il y a comme un désir de retrouver ce qui n’est plus ou qui n’a pas existé, qui a manqué et qu’il faut réparer.

L’individu se construit sur la nostalgie de ce premier amour idéalisé, comblant, indélébile, l’amour maternel. On ne se choisit donc pas par hasard. C’est une illusion nécessaire et fondatrice.

Le temps des désillusions

Mais cette unité fusionnelle s’arrête au bout d’un moment parce que la vie c’est le mouvement. Rester dans la fusion enferme. Et alors c’est la crise.

Revenons à l’idéalisation dont je parlais tout à l’heure. L’autre n’a pas changé mais c’est comme si nous ne voulions voir que la partie qui nous arrange.

La désillusion, c’est le moment où l’on se rend compte que l’autre n’est pas tout à fait comme nous l’avions vu au début.

« Je sentais qu’il serait un bon père pour nos enfants, aujourd’hui je m’aperçois qu’ avec son travail il n’est jamais là. »

« Elle était posée et réservée – en fait elle ne communique pas. »

C’est ce qui est à l’origine de l’attrait qui va déclencher la crise.

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La relation amoureuse est très importante dans notre société.

Dans un monde de pression sociale et de compétition exacerbées, le couple et l’amour deviennent comme un havre de paix.

C’est un peu le lieu où l’on se répare des vicissitudes de la vie, un refuge, ce qui explique le surinvestissement du conjugal.

Nous aspirons tous à fusionner, à nous faire plaisir et à être en sécurité affective.

C’est propre à l’humanité.

L’autre moitié de soi

Dans l’élan amoureux, fondateur du couple, l’autre est parfait. Il comble nos désirs. C’est un état idyllique qui exclue tout conflit où chacun essaie de correspondre aux désirs de l’autre, où les différences et les oppositions sont gommées.

Les deux partenaires ont le désir de se fondre l’un dans l’autre.

Les mots sont forts : On parle d’ailleurs de folie amoureuse, on « tombe amoureux », comme si c’était indépendant de notre volonté, il y a quelque chose de magique qui évoque les contes de fées : un prince charmant qui vient réveiller une belle endormie… un peu comme la réalisation d’un rêve.

Un rapprochement est fait avec la relation mère/bébé : cette relation unique du bébé in utero qui n’a même pas à exprimer ses besoins, il est nourri par le cordon, il flotte dans le liquide amniotique, il se fait plaisir en suçant son pouce. Il ne lui manque rien. Ces sensations resteront gravées à jamais dans notre mémoire et l’individu aura toute sa vie la nostalgie de ce paradis perdu.

Dans le couple amoureux, il y a la nécessité de se constituer une enveloppe protectrice, un une intimité. Les deux amants disent d’ailleurs : « Toi et moi ne faisons qu’un« , « Je te reçois 5/5« , « Dans tes bras je me sens protégée« , « C’est comme si je le connaissais depuis toujours« .

C’est comme une bulle de bonheur. Il y a quelque chose d’unique. L’autre est mis sur un piédestal.

Trop beau pour durer ?

C’est la lune de miel, ce temps qui n’existe que grâce à l’idéalisation. Ne voir chez l’autre que ce à quoi nous aspirons.

Il n’y a pas de rencontre amoureuse sans cette forme de surévaluation du partenaire, cette phase qui s’appuie sur une vision enjolivée de la réalité, comme si les défauts de l’autre étaient mis de côté…

La fonction du couple est d’assurer le sentiment d’exister, c’est une réassurance narcissique.

Aucun être humain n’est confirmé assez profondément de sa valeur propre, de son estime de soi pour pouvoir se passer d’un autre pour le confirmer.

Dans ce moment merveilleux, on se sent reconnu, important aux yeux de l’élu, en confiance, heureux, euphorique, on ne pense qu’à l’autre, on est dans un état second même.

Ce qui n’empêche pas les peurs de souffrir, d’échouer, d’être rejeté, d’être dépendant, envahi, de ne pas être prêt.

Il y a à la fois un désir de se laisser aller, d’y croire, et des peurs.

C’est trop beau, ce ne peut pas être pour moi. Il y a ce temps de la séduction qui nourrit le désir et l’attirance physique et ce temps de doute : et si l’autre ne m’aimait pas, si j’allais être éconduit jusqu’à la déclaration.

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