Les échanges relationnels, les différences de point de vue nous apportent un autre regard sur le monde qui nous entoure et une distanciation face à nous-mêmes, un autre éclairage.

Devenir adulte serait l’équilibre entre le fait d’assumer pleinement ses responsabilités, ses choix de vie et d’avoir une vie sociale épanouie.

Finalement, on apprend tout au long de sa vie à devenir seul, à le supporter et à en exploiter la richesse.

Mais le couple est le lieu où se rejoue l’infantile avec ses codes, son mode de communication, son histoire, ses rêves, ses illusions.

Chacun a le désir de compenser à travers l’élu les frustrations et les manques affectifs (de gestes, de parole, de présence) du passé ou au contraire, se protéger d’un amour excessif, se construire un jardin secret.

Cette phrase entendue dans les consultations « On ne se comprend pas » résume cette difficulté à être quelquefois en adéquation l’un et l’autre.

Il arrive encore que les conjoints viennent confier le sentiment de mal-être, l’impression d’être seuls ensemble,  de « ne pas exister », « d’être transparent » aux yeux de l’autre.  Des attentes jugées trop fortes peuvent provoquer chez le partenaire une réaction de rejet car elles sont souvent irréalistes ou trop lourdes à porter.

Le couple est parfois le lieu où se revivent les angoisses les plus profondes de chacun : le sentiment d’abandon, de trahison, de détresse originaire.

Lorsque « la fonction réparatrice du couple » comme dit Vincent Garcia, « n’est plus opérante, la crise fait ressurgir les blessures individuelles ».

Le couple est le « lieu de partage » des souffrances du passé et permet  d’apprendre « à se satisfaire des frustrations du présent ». On ne se choisit pas par hasard.   

Pouvoir, comme dans une danse, ouvrir les frontières, avec souplesse, pour y laisser entrer l’autre et se retrouver ensuite avec soi-même nécessite de respecter le partenaire sans peur de le perdre et d’écouter ses besoins propres.

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Faisons un rapide retour sur la construction psychique de l’individu.

Le sentiment de solitude s’éprouve lorsque l’enfant quitte la main d’un parent au moment du coucher pour se retrouver seul dans son lit.

Selon Donald W. Winnicott, Il ressent l’absence qui pourra être en partie supplée par le doudou, la poupée ou le nounours qui accompagne l’enfant. Cet « objet transitionnel entre lui-même et le monde externe va lui permettre de créer «  un espace intermédiaire » pour penser, imaginer. Ce doudou aide le petit à supporter l’absence du parent.

Ce processus aboutira, peu à peu, pour l’enfant, à intégrer l’image de ses parents à l’intérieur de lui. Il acquiert alors la permanence de l’objet, c’est-à-dire qu’il comprend que la personne continue à exister même si elle disparaît de sa vue : « Je ne la vois plus mais elle est là quelque part ».

On pourrait dire que plus l’enfant aura intégré d’expériences positives dès le début de sa vie et plus il va conquérir une solidité et une sécurité intérieure qui lui permettent de supporter l’absence de l’être cher sans angoisse excessive et avec une certaine confiance face au monde qui l’entoure.

Il acquiert ainsi une maturité psychique, résultat de l’élaboration progressive de l’apprentissage répété de séparations suivies de retrouvailles.

Plus tard, c’est cette même force qui lui permettra de surmonter la tristesse face aux inévitables pertes rencontrées dans la vie.

A l’âge adulte, la solitude peut, dans certains cas de maturité aboutie, représenter une conquête sur la dépendance et l’aliénation à l’autre. Cette solitude apprivoisée est celle qui aura pris en compte notre finitude.

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Beaucoup de personnes se retrouvent face à une solitude contrainte, brutale, sidérante à laquelle elles n’ont pas été préparées et qui réveille de l’anxiété et du stress.

L’isolement qui en découle est une souffrance.  A cela s’ajoutent parfois la maladie, la peur de la contagion, de la mort.

Cet état de fragilité nous ramène aux origines et au sentiment de détresse ressenti par le nourrisson lorsqu’il a faim, froid ou qu’il a besoin d’être bercé.

De la dépendance vers le face à face avec soi-même

Le bébé à la naissance est dans une dépendance absolue. Il a besoin d’une continuité de soins, de liens, d’attention pour se développer en toute confiance.

Mais la vie, c’est le mouvement qui va, peu à peu, amener ce petit être à explorer, à découvrir ce qui l’entoure et à se détacher de cette dépendance.

Alors, comment peut-on imaginer que ce désir d’autonomie et de liberté puisse être ressenti comme de la solitude et comment peut-elle être vécue comme synonyme de souffrance ?

On peut vivre en solitaire sans souffrir de solitude. A l’inverse, on peut se sentir seul en couple, en famille ou en groupe.

A l’époque du téléphone portable, des réseaux sociaux, des écrans, pouvons-nous encore ressentir le sentiment de solitude ? Au contraire, ces modes actuels de communication ne sont-ils pas une manière de masquer la confrontation avec soi-même, d’éviter de reconnaître les émotions qui nous traversent en les traduisant par des mots ? Peut-on l’associer à un état de dépression larvée, de mélancolie, d’angoisse ?

« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé ». Ce vers d’Alphonse De Lamartine traduit bien toute la détresse, l’abattement, l’indifférence au monde, l’abandon et le manque ressenti devant une rupture, une perte, un deuil. C’est  une épreuve longue et bouleversante dont le cheminement nous transforme et nous fait grandir.

On peut être entouré et cependant se sentir seul. Il y aurait donc la solitude subie, celle liée à la traversée d’un évènement douloureux et inéluctable et la solitude choisie, celle qui amène à penser, créer, se centrer sur soi-même, se ressourcer ?

Par conséquent, la solitude n’est pas que souffrance. Elle peut aussi être un chemin qui mène à la connaissance de soi et à l’émergence de sa propre créativité. Pour Françoise Dolto, la solitude est une « amie inestimable, ennemie mortelle.. Elle nous pousse à atteindre nos limites, à les dépasser ».

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